Le Dongeon perdu.

La tempête soufflait depuis 2 semaines déjà. Les gardes de la forteresse des Grisons allaient et venaient sur le chemin de ronde, engourdis par le froids et les yeux plissés afin d'éviter les flocons de neige.
Ils pouvaient voir au loin les flammes du volcan de Krull, frontière naturelle avec l'ennemie ancestral de leur clan.
Le soleil commencait à se coucher lorsqu'une corne de brume se fit entendre au loin. Le son provenait de la lisière de la forêt et les gardes alertés aperçurent la silouhette d'un cavalier s'approchant au galop.
Arrivé devant le pont levis il stoppa son cheval, et du haut des murailles, le sergent fit entendre sa voix grave :

"Hola cavalier, qui es-tu, et que viens-tu faire par ici ?

Le cavalier était pâle est eu beaucoup de mal à s'exprimer tellement la douleur qui lui tordait les entrailles était forte. Le garde dut lui demander deux fois les raisons de sa venue.
Et c'est couvert par le même bruit que celui de la forêt que le cavalier lui répéta sa demande... Hurgul, le garde, ne put retenir un haut le coeur tellement les effluves du cavalier étaient immonde.

Le cavalier: " Avez vous du papier toilette, car j'ai choper la coulante dans les Marais qui bordent les frontières de votre citée... PRRROOOUUUTTTTTTTTT...vite"...

" Certes nous avons du papier qui conviendrait à votre situation. Absorbant à souhait, il n'en existe nul autre pareil dans tout le royaume.
Cependant, pour vous soulager de votre mal marécageux, nous ne pouvons vous délivrer le précieux ustensile que si vous nous montrer patte blanche, et le formulaire PQ signé par la main de votre souverain légitime. Sans cela, je suis au regret de vous annoncer que vous ne pourrez point vous essuyer qu'autrement qu'avec les merveilles de la nature qui nous entourrent.
- Mais ce sont des orties.
-Un fin connaisseur que voilà..."

Le cavalier n'avait pas en sa possession le dit formulaire, et vu la mine entendue du garde se demandait même si un tel formulaire existait bien.
Il aurait bien continué la conversation avec le soldat, mais l'envie était trop pressante. Il se dirigea donc vers le bosquet, et d'une main ferme arracha quelque feuilles urticantes. La délivrance fut rapide, bruyante, odorante et bienfaitrice. La suite par contre fut plus dérangeante, mais le chevalier se dit en son fort intérieur qu'à défaut de l’essuyer doucement, ces plantes lui feraient oublier ses héroïdes.
Et c’est la mine réjouie, mais les fesses en feu, qu’il s’en revint vers le sergent.

Pendant ce temps, le garde fondit dans la coursive du chemin de ronde, se précipita dans les escaliers de pierre, fit cinq fois le tour de la cour intérieure déserte pour finalement se rendre à l'évidence suivante : le papier toilette n'avait pas encore été inventé. En effet, la populace utilisait toujours une feuille de coca carnivore ou bien la main droite (considérée comme démoniaque, au contraire de la gauche, divine) lorsque le besoin s'en faisait sentir.

Méditant sur la constatation anachronique qu'il venait de faire, il trébucha soudain sur un vaste rocher de granite rose jaillissant du centre de la place. Le garde fut interloqué : ce rocher ne s'y trouvait point la veille, il aurait pu en jurer. Sur le sommet de l'affleurement trônait un magnifique cylindre projetant les mille traits irisés dorés que lui envoyait l'astre céleste,... bref un papier cul en or.

Le garde remercia Chkum, le Dieu aux Sept Mamelles, et se saisit du rouleau, faisant peu de conséquence des douze trompettes et huit triangles qui retentirent alors du néant, retourna sur la cousive et, de l'auguste geste du semeur, envoya l'artéfact à l'infortuné paladin.

A la vue du Rouleau d'Or, le Paladin scanda :

" Voilà qu'un rouleau d'or vous me lancez,
alors que rouge et couvert de furoncles mon a...
N'eusse t'il pas été possible de me le jeter tantôt !
Comme un suprême affront je considère celà ,
De votre maître à moi commis
Tant que ma vie durera
Je n'aurais cesse
Jusqu'à ce que je parvienne
De ce château, causer la ruine
Pierre par pierre, à jeter bas "

Le garde roula dix sept fois des yeux, fit un geste de la main qui en Grison signifiait "Bof" et s'en retourna vaquer à ses occupations.

" Je vois que vous ignorez à qui vous avez à faire. Je suis Walter Klauset, chevalier du royaume Javellacroix. "
Cette histoire commençait à sentir mauvais, se dit Hurgul.
"C'est un malentendu, chevalier. Je ne pensais qu'à vous soulager de vos irrations passagères. Je vais avertir le Baron Destop de votre venu."
Prenant sa jambe à son cou (le pauvre bougre était manchot de la jambe droite depuis que....mais ceci est une autre histoire qui ne nous regardes pas), Hurgul dévalait les escaliers en colimaçon, manqua la huitième marche en commençant par le bas et tombait la tête en avant au pied du rocher rose. Un souvenir angoissant lui vint à l'esprit: "il est pas mort le chevalier Lacroix"

Il se précipita donc en arrière, pour voir si le chevalier y était toujours, mais ce dernier s'en était allé sans un prout, comme un fantôme.

Le garde, tel son homologue du Désert des Tartares, scruta longuement et longuement l'horizon, à n'en pas finir, si bien que le metteur en scène fut licensié et remplacé par un réalisateur de pubs.

De mémoire d'homme on ne revit jamais le Chevalier Walter Closet, du moins dans le quart d'heure qui suivit.

ce conte restera dans les anals....

Par une belle matinée d'hiver où il devait faire dans les -12.1°, les sus nommés gardes de la sus nommée citadelle se remettaient difficilement d'une longue nuit d'aller retour porche<> fosse septique, la chiasse du sus nommé paladin devait etre contagieuse....
MAIS desormais les sus nommés gardes étaient armés du sus nommé artefactopapierchiotte, garantit sans fuite....prédécoupé par les soins attentifs du grand pere gnome unijambiste borgne enroulé dans un tranche de jambon dansant sous la lueur de la pleine lune....

une douce jeune femme se presenta a l'entrée entre 2 pauses merdes...

bonjour messieurs les sus nommés gardes, auriez vous l'obligeance de....

... et l'infime amabilité d'octroyer une partie de votre précieux temps, à une pauvre... ne finissant pas sa phrase la demoiselle commença à chanceler, c'est à ce moment que Glodiasis, aperçu les terribles mutilitions qui déchiraient une grande partie de le surface de son dos... Donnant l'alerte les deux gardes se précipitèrent sur ...

la frèle jeune fille qui venait de s'effondrer à leur pied et qui de toute évidence avait besoin qu'on la soulage de son corset.
La mellée qui s'en suivit fut rapide et douloureuse car les 4 gardes présents ayant bondit en même temps, ils se percutèrent violemment et roulèrent au sol avec fort bruit d'armure.
Les gardes patrouillant sur le rempart, ne pouvaient pas voir la scène mais entendirent le bruit des armures s'entrechoquant et crurent qu'une attaquent avaient lieu à la porte principale.
Dans un reflexe de survit, le garde Chiourme donna un violent coup de pied dans la barre qui retenait le chaudront d'huile bouillante qui servait à défendre le pont levi, et l'huile fut précipitée dans les machicoulis...

Tous périrent, sauf la jeune fille, qui survécut miraculeusement au bain d'acide de troll bouilli, flottant dans la mare verdâtre, au milieu des squelettes luisants et parfaitement nettoyés des gardes.

Le reste de la troupe accourut et cria au miracle. La jeune fille fut immédiatement conduite devant le seigneur du château.

"Il faut immédiatement vérifier si cette jeune fille n'a pas perdu son pucelage dans l'afffaire", s'écria le Seigneur lorsqu'on lui narra la mesaventure. "Sans quoi, nous n'en tirerons pas un bon prix, et les bourses du royaume son vide. Qu'on aille me chercher Maître Groddur sur le champ. Lui seul pourra nous certifier la marchandise."
Toujours prêt à se sacrifier pour la nation (du moins pour la bonne cause, la sienne), Groddur fit une entrée théatrale dans les appartements privés de son suzerain:
" Kann ich Helfen s'écria-t-il!"

Maître Groddur avait un physique d'adonis. La douceur de ses traits était bien supérieure à celle des Elfes du sang le plus pûr, sa musculature puissante, bien que discrète, déchâinait la colère des Cheums du fond de leurs cités barbares, tandis que la taille de ses attributs faisaient pâlir d'envie les Antillais de taille supérieure à deux mètres.

" Cher Roy, j'accepte votre Deal
D'eau j'aurais besoin, je le sais,
Vis et Boulons, mais aussi prions Dieu, en Anglais God,
Mi ch'est la bonne note en Auvergnat pour nous accompagner,
Mettez la donzelle au Lit
Z'bosse sur l'affaire"

Après un usage intesnif de ses ustensiles, maître Groddur dut se rendre à l'évidence : la donzelle inconnue n'était pu celle que l'on croyait, ceci depuis environs 3 minutes 48, selon les dires de l'expert.

3minute 48, Groddur avait battu son propre record de durée....
la pauvre jeune fille n'etait plus que le pale reflet d'elle meme, on aurait pu y garer un autob....une charette, attelage compris !
en effet Groddur l'avait passablement esquinté de sa hache vorpale +5 dansante tueuse de démons des 9 enfers, de froid intense et chasseuse de bonne occaz a la redoute....la question subsistait, pourquoi Groddur l'avais il violenté avec violence et sa hache? etait elle un démon? etait elle une bonne occaz a la redoute?
la scene d'une désopilante horreur fut interrompu par....

...par l'ouverture d'une faille temporelle juste au dessus du portréé de Dame Clara de la Morgane fille de la belle soeur du beau frère de l'oncle du troisième frère du père du souverain Boullera Zai qui gouverna se royaume avec une trique de fer 69 ans plus tôt.
Toute l'assemblée était retenait son soufflé, figé autantde de stupeur que par le froid hinernale qui se répendi au moment où la faille sembla atteindre son ouverture maximum.
AU coin gauche de la grande salle à manger du Roi prés de la du tapis en poil de Nubuque à poil frisé. Dames Virg Hule prise d'un malaise tomba de tout son poid sur Sir Clitor hiris. Celui-ci ne mesurant que 1m58 fut écraser par la masse de Dame Virg Hule qui venait de d'atteindre la semaine passer le Cap des 200 livres, c'est ainsi que mourru l'homme qui venait de trouver le remède permettant la guérison de la chaude pisse.
Tout à coup la description de la scénes fut interrompu par le cri strident de Filomène. en effet de la faille temporelle apparu...

.....avait salit le magnifique parquet en bois lustré en bois de la foret eternelle des elfes rouges et jaunes a petits pois, Filomène etait certe une tres belle femme avec ses formes voluptueuse et son air perpetuellement coquin, mais elle etait aussi mega chieuse, comme toutes les femmes du royaume diront nous, mais elle "elle a des PX en chiantise!" (le premier qui dis comme mon ex jlui donne 2 euros)
la salissure sur le sol etait tels que dame Filomène convoqua ses meilleurs paladins nains afin de retrouver Walter Klauset, le chevalier du royaume Javellacroix
leur royaume etait connus pour etre plus blanc que blanc, meme plus blanc que leur voisin direct, le royaume vanishocciaction (leur cri de guerre fait froid dans le dos "ET LES TACHES S'EVANOUUUUIIIIIIIIIIISSSSSSSSENT")

"bubuletaypay" (muhaha) le paladin nain le plus haut gradé (au moins 1m20...) retorqua a dame Filomène...

"J'espère que vos humeurs ont l'importance d'avoir mis en suspens la beuverie que nous nous prépariames à entamer."
-Sur un autre ton messire nain.
J'ESPERE QUE VOS HUMEURS ONT L'IMPORTANCE D'AVOIR MIS EN SUSPENS LA BEUVERIE QUE NOUS NOUS PREPARIONS A ENTAMER!!!!!!!"
Il était un peu con ce nain, mais bon, dame Filomène acceptait les écards de conduite du nabot.
"J'ai une mission a vous confier. Il faut retrouver le chevalier Walter Klauset de Javellacroix.
-Euh, il est mort. Mission accompli. Ca fera douze pièces d'or.
-Je n'ai pas cette somme.
-Alors faut trouver un arrangement."
Filomène, sans le sou, mais pas sans ressources proposa alors au Nain libidineux.....

... une mèche de ses magnifiques cheveux... MOUHHHAHAHA

Soudain, surgissant du néant (une sorte de tube magique en porcelaine de Saagemin éclairant la grotte des nains) apparut le nain Pi (non pas qu'il fut spécialement antireligieux, tout au contraire), qu'on appelait Droopi en Alsace car il avait l'habitude de boire plus que de raison (le Droo Pi, ce nain est un vrai Droo à Pierre, hopla)
Bref, il surprit tout le monde en s'écriant !

"Walter Clauset n'est pas mort ! Lorsque l'Ogre Gilles Deux Raies le captura il le plongea dans son chiotte monumental en marbre de Tolède et tira sept fois la chasse pour être sûr de bien noyer le chevalier. Mais ce dernier, enfin le premier, ne mourrut point grâce à son entrainement bene gesserit : il fit un noeud de ses cordes vocales et tournoya longuement dans les méandres des canalisations de l'antique R'lyeh... Il se trouve désormais seul dans...

" LE DONGEON PERDU" (générique)

(ratata tsointsoin, scrolling avant, musique méga forte et terriblement angoissante)

"scrolling arriere, image d'un jeune adolescent prepubere devant un ecran de tv minuscule"

JEAN RENE AU LIT MAINTENANT



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... et c'est à ce moment que le scénariste ce mis à machouiller son stilo... Enf effet cette histoire commençait à être trés compliqué, mais soudain lui vient une idée, si...

... ce cavalier n'était pa un damoiseau, mais une damoiselle!!!...HAHA...

Huumm, hummm, reprenons;

..."hola cavalier que tespanouille, ne sais tu pas que tu chevauches les terre du Seigneur Baltursiuce. Met pied à terre et présente toi!". Apparu alors les...

.....2 be 3. Laissé pour compte du monde contemporain, ces derniers firent appel au puissant illusionniste D.Copperfield pour se faire projeter dans un époque ou leur talent (????) serait reconnu à leur juste valeur. Les voici donc au milieu de la salle du trône prêt à entonner leur célèbre chanson.....

"2be3 or not to be, on s'est....."
scratch fit la hache d'un nain, scrountch fit la masse d'un orc, et spreutch fit l'épée a 2 mains d'un barbare...les2 be 3 etaient devenus les 4 be 6, coupé en 2 dans la longueur, 2X plus de bonheur et de tripaille a l'air....

"namého c'est quoi ce bordel de cul la"

une ombre venais d'entrer en scene, le grand ....